当我意识到的时候，泪水早已悄然滑过脸颊。不断地、安静地坠落。纵然想放声却办不到，情绪与言语互相渗透、融合，形成一条细长像丝带的东西。那丝带就这样缠绕在喉头，束缚了我的声音。
    关于爸妈青涩岁月的相识、初婚的相惜扶持到最后的无奈分离，这些我不曾知晓的过去就在今天亲自「触摸」了，就像翻开尘封已久的相簿一般。我心疼这一切，心头的难过与遗憾就如同浪花拍打岸边似的，一波接一波袭来。我无法想像妈妈说出那些话的心情，也无法体会爸爸内心的拉扯。
    因为「现实」这两个字，家庭在我的童年时期就被迫分裂。
    我们坐在迷宫中一处岔路前面。爸爸用手轻轻拂去我脸上的泪痕。他的表情很平静，同时还掛着令人安心的浅浅微笑，可是眼眶却也湿润泛红。
    「来，别哭。」爸爸说。
    我只是静静地看着他。
    「真的很对不起喔。如果我更有能力不让你妈妈失望，今天就不会这样了。在追求梦想的同时还要兼顾家庭，到头来却搞得两头空。真是的……」爸爸深呼吸了一口气。「在分开的这几年，我经常想起那短暂美好的过往。或许，我不该这么固执当个笨蛋，是不是应该为了你们而改变呢……」
    两个人心中都有那重要而且需要紧紧握住，就像是信念一样的东西。如果轻易捨弃信念，又该如何面对自己呢？爸爸如此痛苦地坚守梦想，却不被世间所接受，这样的坚持会是一种罪过吗？儘管爸爸的坚持让妈妈为了我而过上辛苦的日子，让她再次陷入童年时期对于贫穷的不安阴影。亲情确实是我十分重视的，我总是渴望着一家三口可以平凡开心地过日子。一起吃饭、出外郊游，甚至可以一起挤在一张床上睡觉。
    如果给我选择的权利，我真的会希望爸爸为了维持家庭而丢弃信念低头妥协吗？
    或许，我可以找到那答案。
    不知道是不是情绪过于起伏不定（还是因为我一直在哭），肚子就在这时候咕嚕咕嚕地叫着。真是的，飢饿来得真不是时候，令现在安静的时光增添一丝尷尬。即便身旁的对象是爸爸，我对此仍感到害羞不已。
    「啊，你肚子饿啦？」
    我微微地点点头。
    「也难怪，现在应该是睡觉的时间。可惜的是这里没有厨房，不然我就可以煮东西给你吃。话说，你妈妈平常都煮什么拿手菜给你吃？」
    「……虽然妈妈平常很忙不太有煮饭的时间，但她煮的咸粥特别好吃。我从小就很喜欢那味道，妈妈说自己也很喜欢吃。」
    爸爸对此并没有开口回应，只是笑着看向我。我从他有些湿润的双眼中，彷彿看到了藏在深处的，那有些不一样的东西。
    在等待飢饿感稍微消退的过程中，我和爸爸坐在迷宫里仰望星辰。看着撒满天际的数点繁星，那样的美与神祕往往令人忘却时间的流逝，甚至连呼吸都好像被吸走了似的，这种感觉既真实又虚无，此时此刻的我彷彿是醒着作梦。或许星体不知道本身所射出的光线能够让无穷之外的生命体看到，进而屏息着迷。
    「安静地看着星星真的让人很放松。」爸爸望着一片星海说。
    「嗯。」
    我不断想着关于爸爸和妈妈的过去。
    我相信他们都是因为喜欢着彼此的真实而交往。爸爸喜欢妈妈的坚强，面对辛苦挑战总是全力以赴；妈妈则是喜欢爸爸追求理想的身影，透过文字展现出独特的才华和理念。或多或少，他们都从对方身上看到自己的影子，嗅到熟悉的味道，进而彼此互相吸引。
    所谓个性的先天因素和后天影响，两者的决定比例谁大谁小我并不清楚。但因为离婚的关係直接影响了我们的家庭，这部分是可以肯定的。在小学三年级之前，妈妈总是带着我在托儿所、学校和家中来回奔走。
    直到三年级之后妈妈才安心让我一个人在家，或许是因为我的个性比较早熟吧，我可以照顾好自己不让妈妈担心。儘管那段日子过得不太容易，但就像爸爸说的，妈妈从来不喊一声苦，就这样独自扶养我，照顾我长大。我对此很感激，也爱着这样的妈妈。
    平常如果时间允许的话，每天晚餐后的空档就是我们母女的散步时间。我们会到住家楼下附近的公园散步，时间大约是三十分鐘到一个小时。一方面当作饭后消化的活动，一方面可以好好地聊天，分享彼此这一天的经过。我很喜欢这样的互动，就算只是挽着妈妈的手两人一句话也不说，对我而言也十分珍贵。