一个月的磨合期，三个人磨合的还算行，我只要有事情做，大脑就不会有那么多的杂念。
    而父亲依旧那个样子，天天被母亲说，但也脸皮也厚了一些，偶尔还是会像小媳妇一样顶一下嘴，好在还听母亲的话，但是太过暴躁的时候，我还是要更暴躁的压一下父亲的无理取闹，明明自己错了，也不肯认错，还顶嘴比凶。
    而母亲还是依旧东说一下，西说一下，没办法父亲经常做错事情，一不说，就像小孩子一样的不知道干什么，从而浪费了大量时间，母亲有时候抱怨的话太多，说的过分了，我也是提高声音让母亲歇停一下，免得让父一时火气上头，心态就崩了，向着不好的方向发展。
    而我呢，保持着一个无心的状态，拼命的工作，用想再遇见你的希望，而坚持着这份工作。偶尔因为某个词，某个想到的画面，就会想起你，比如，牵手，逛街，电影，故事，奶茶，小狗。。。。都会让我的记忆闪现出有你的记忆，但我不得不去压下去，甚至口中还会喃喃自语着当时的话语，我就像一个疯癫的人一样，我的生活也简单到了极致，已经五十天没有出门了，一直在睡觉，工作，吃饭，上厕所，没有任何的期望与现实的存在的意义。
    每当我想到这些，我心里总会流出对自己的嘲讽。
    又到了求睡不能，求死不得的生活，每天都感觉自己活在梦里，好像生命的珍惜，对我们这样的人没有任何的珍贵，每天不足7小时的睡眠。好在什么也不用担心，什么也不用去想，混沌的状态，什么也进不来心，什么也不用去在乎。
    老妈翻开秀儿朋友圈中女儿的视频，看得不亦乐乎，就连老爸也凑合看了一眼，说道：咦，这孩子是左撇子呢！
    我看着满头散乱头发的女孩，心中满是不满，但在看到视频中女孩的脸蛋时，也看到了她与秀儿的面孔上，有着几分相似，我为了不让自己尴尬，也不让自己表现出一副失望之色，装模作样的惊讶道：暇，真的哟！
    我无法言喻这样的心情，但心中总有一句话“如果我们坚持下去，那可能是我们的孩子！”
    都过去了，我并不喜欢后悔什么，但过去就是过去，我可以怀念，可以选择短暂的遗忘，但未来的路总是要去走的。
    2020.11.08日，我感觉我已经忘了她，但我被记忆的碎片唤醒时，我还是会沉醉在那些幻想之中，无法自拔。
    今天下完班，已经是凌晨二点半，在洗澡的时候，突然发现心中产生了一种莫名的慌乱，就连关上灯的房间，也有着一丝畏惧的情绪笼罩着。
    可能是太累了吧，想你，却讨厌想你，晚安。。。。。
    已经是2020.11.11号了，每天都像一天一样，重复重复再重复的工作，我知道我这次有一个很荒唐的目标，那是带着十万或者二十万，三十万去找你，但这样我要在这样的生活状态中再去坚持一年，甚是二年，三年，但那个时候我又会有勇气去找你吗？
    若别人说自己的生活是三点一线，而我的生活就是一个点，没有任何增加记忆的东东，因为没有特别去在意的东西。
    我不知道我还算不算喜欢你，我只知道的是，你在我的回忆频率中越来越少，但只要想到你，我还是有着很多复杂的心情与自嘲。
    晚安，想你。
    继续凌晨三点半，白天还想删掉你最后的联系方式，我知道一切都该放下，可我还是不忍心，我到底是在想你的什么！
    这样的工作，长期没有休息好的身体，让我的思维也开始了麻木，很多事情脑子已经转不过来了。
    晚安，敬自己选的路。
    2020.11.15日，每天已经是重复，重复，再重复的日子了，想必又要停上一段时间了。
    看来想画画或者是写小说，都需要好好的睡一觉，才有精神去构造那些不真实存在的故事情，但时间也没多少，母亲又接来二百件的衣服来做。
    二姨突然给老妈打来电话，听着给我介绍对象我的心就慌的一批，就好像偷了钱一样的慌张，赶紧离开母亲与二姨的对话范围，结婚是不可能的，谈朋友也是不可能的，见一面的后会无期就行，各行各业，互不打扰。
    结束了，犹豫再三，还是删除了她最后的联系方式，与其继续喜欢一个不可能的人，还是这样卑微的喜欢着，不如断了所有的念头与那些幻想，即使偶尔还会在脑海里浮现她入睡的画面，但是我不再加强主动去想念她的信念，而是将二爷所诉的生活方式，不断的加深心理暗示，或许懦弱的我从能力与意识，达不到二爷那样的精神与物质的自由，至少也能让我认清自己，认清现实。
    已经有一个半月没有沉浸在恐慌，孤独的状态了，我知道当我一个人达到8小时以上的空闲时候，我的状态依旧会回到那种状态，这是我已经深入骨髓的孤独感，我有点怀念孤独的感觉了。
    一个半月的拼命工作已经让我短暂的忘了痛苦，忘了回忆，忘了过去，忘了憧憬未来，也忘了现在的存在点，现在安静下来后，在我的心里一切皆空。
    呵呵，相亲这玩意儿，想想就头疼，我喜欢的，我没有能力去追逐，别人也看不上我；母亲喜欢有能力的，别人看不上我的家庭，我更有排斥心理；母亲降低标准，但是拥有的不满心理反而表露出很明显，在理想中可以让大家接受的女孩子，才会发现那个人已经离去了7年，再也找不到比她更合适的女人。
    我突然想起姐姐的相亲，第一个男子骄傲自满与不怀好意，第二个傻子一般的人，第三个不自量力与盲目自信，第四个还未开始就被姐姐推掉了，第五个大众场合不修边幅，什么形象与言辞都不注重，第六个才结束了这些闹剧。
    我呢！要有几个闹剧，才会死心的过过日子，去走那些他们认为好的，所谓正常的人生！可是我心里还有挣扎，宁可一个人，也不想去认命！
    可在我的意识里，我不会拒绝相亲的第一映像，这是长久的修养，让我觉得要给他人的尊重，即使真的不愿意，也要好好说清楚。
    我仿佛不想回家，不想去听从母亲与二姨按排的路线，宁可躲过所有的一切，也不想去见识她们认为的好。
    让我为此想逃避相亲的事情的原因，是我只要为一个人表现出最好的一面时，我的脑海里就会浮现她的影子，即使我已经不再刻意去想她，删除了她最后的联系方式，可我知道我还会像一个疯子一样，用各种方式去寻找与她有关的消息，当没有她的消息的时候，我又会很颓丧。
    我开的车，副驾驶上，我讨厌任何女性坐在上面，因为那是她睡过的地方，那是我为她留的位置，很可笑的心理暗示。有时候我也觉得，一个我不喜欢的女生一直黏着我，我会感到浓重的厌恶与反感，反之，我的追逐，是否也让她感觉到了厌恶与反感，如果我不喜欢的人消失，我才会觉得舒服，那我的消失，是否也是对她的解脱，这样的理解，让我一直用最卑微的方式去放弃，即使去用污秽，肮脏的心理暗示，也要让我去忘记，让我放下。
    今年回家是少不了的相亲节目的，即兴表演。