我反反复复思量了许久，始终不敢相信这个答案。
    可是，只有这一种解释，才能把所有的事情都说通！
    我惊愕地看着她，她嘲讽地看着我。
    我忽然发觉自己很可笑。
    她从未跟过那小傻子，更没有跟别的什么人纠缠不清……
    我恨了几乎整整一年的那个人，竟然是我自己？
    我呆呆地靠坐在床角，许久没有回过神来。
    很显然，她也被这个答案惊住了。
    我与她相对无言，忽觉命运之诡谲，简直令人无所适从。
    许久之后，我终于回过神来，整个人彻底恢复了清明。
    既然她并没有与旁人私通，那孩子……
    那是我和她的孩子！
    我竟然因为一个子虚乌有的罪名、因为我自己莫名其妙的嫉妒之心，把我的女人、我的孩子，害到了如今这样的地步！
    看着她请冷冷的眼睛，我忽然感到无地自容。
    如果当初我不是妄下结论，如果我肯再细心一些，如果我肯选择信她，事情是不是就不一样了？
    从不知道什么是“后悔”的我，忽然无师自通地理解了一个词，叫做“悔不当初”。
    因为我的武断，事情已经闹到了如今这个地步，我该怎么办？
    我一下子想通了很多事，可是都已经迟了。
    她或许不是没有喜欢过我的，可那是过去的事了；我曾经有很多次机会可以同她修好，可是我都错过了；我知道了她的刚烈果决，知道了她臂上那道伤痕的来历，可她已不会接受我的抚慰了。
    错过了的，还能弥补吗？
    我小心翼翼地试探着她的心意，可是她只肯给我一个嘲讽的眼神。
    或许不只是嘲讽，还有鄙夷、不屑、厌恶、憎恨……
    曾几何时，我正是用这样的眼光看着她。此时易地而处，我才知道当初她的心里是何种滋味。
    锥心刺骨，无地自容。
    她受了那么多委屈，为什么不肯说？
    我一面质问她，一面嘲讽我自己。
    我何曾给过她解释的机会？事情一开始，我便先入为主地给她定了罪，此后不管出现什么事，我都先把她往最不堪的方向猜想……
    高傲如她，又怎么可能会向我乞求一个解释的机会？
    我的心里，悲喜交集。
    我想求她原谅，却不知道该如何开口。
    但是此时，只要能在她的身边多停留片刻，于我都是莫大的幸福。
    可是，她却冷冷地对我说：“你出去吧。”
    我的心里，霎时冰凉。
    她终是厌了我的。
    从前我对她存着误会的时候，她或许会有几分不甘心。如今她的冤屈已经洗清，她便再也不需要委屈自己在我的面前小心翼翼了吧？
    她的心事，如今是可以放下了。可是我的心事呢？
    我一直以为自己是拿得起放得下的，可是这件事，如何能放下？
    我对生活所有的希望，都只在她一个人身上。可是此时的她，可还肯施舍给我一点温暖？
    她扯了扯被角，盖住自己的身子，缩到了墙角。
    我懂她的意思。她是彻底厌了、倦了，一刻也不愿同我共处了。
    番外之韩五篇——因生缘灭经千劫（10）
    我一刻也不愿意离开她。
    可是她的脸上，露出了那样陌生那样嫌恶的神情。
    我赖在她的身旁，也不过是自取其辱而已。
    我只能依言走开，却还是有许许多多的事情放不下。
    比如她臂上的伤，比如我们的孩子……
    她一向坚强惯了的，那道狰狞可怖的伤口，她竟丝毫不放在眼里；我的关心和担忧，对她而言也不过是多余的搅扰罢了。
    我知道他盼着我快快离开，可是我如何甘心？
    我想同她说说孩子的事，不料反而激起了她的怒气，越发弄巧成拙。
    提起孩子，她更加有理由恨我了。
    那孩子在胎里便受了许多委屈，一时受惊一时受寒，本已十分凶险，偏偏又早产那么久……能活下来实在是奇迹中的奇迹，我偏偏又把他送给一个衣食不周的马夫……
    世上怎会有我这样恶劣的父亲！
    等那孩子长大，知道了这些事，他一定也会恨我的吧？
    如今过去了两个多月，也不知那孩子怎么样了。
    宁儿的言下之意，似乎已经悄悄去看过他。
    可是那也并不值得欣慰。
    母子连心，她却连光明正大地抱一抱孩子的机会都没有，只能悄悄地去看，还要瞒着旁人……个中心酸，岂是外人可解的？
    即使此时把那孩子抱过来养，他先前所受的种种委屈和苦楚，也都已是弥补不来的了。
    宁儿现在恨极了我，所以我无论说什么都是错。
    自作孽不可活。我也算是罪有应得。
    虽然如此，我还是想尽我所能做一点小小的弥补，比如想法子让那孩子的处境好一点，比如常常找借口把那孩子带到她的面前……
    可是她只说了一句话，便让我所有的努力都显得苍白可笑。
    她说，现在已经没有奶了，带回来也没什么用。
    她的语气很淡，一如往常。　　我的心里却已痛不可当。
    她的意思，我懂。
    那孩子的成长，我们终究是错过了。
    如果我只伤害了她一人，或许尚有挽回的余地；可我伤害的，是她和孩子，是那一段再也无法重来的天伦之情！
    她永不可能原谅我了。
    我也不敢奢求她的原谅。
    我只盼她能给我机会，允我用我的余生，来弥补她和孩子所受到的伤害……
    朝中的局势一日紧似一日，我却忽然对那些勾心斗角的事情没了兴致。
    此时的我，更愿意把心思放在旁的地方，比如静静坐在房中看她读书刺绣，比如远远站在廊下看她凭窗而立，比如悄悄吩咐匠人赶制她喜欢的灯笼，比如偷偷在她画的雪景上添一枝梅花……
    她依然不愿见我，我却渐渐习惯了赖在她的身旁，赶也赶不走。
    有时实在缠得紧了，她不耐地呵斥一声，我非但不觉恼怒，反而甘之如饴。
    是我变了吗？
    如今，哪怕只是远远地看着她，我也会觉得胸中满满地溢出幸福和满足来。
    如果她肯对我和颜悦色，我便是即刻死了，也没什么遗憾了！
    我开始变得毫无原则，只要她高兴，我什么都肯做——除了让我离开她。
    转机发生在不久之后，上元节夜宴上。